True Story

Recordem-se do tempo da escola :)

e apreciem :)
Obrigada Carlos

   Carta do Cavaco, Presidente da República Portuguesa ao Rei de
      Espanha

      Caro Juan Carlos, Majestade, meu Bom Amigo

      O nosso País exprime-lhe a sua gratidão e ao seu povo, por ter
      conquistado a taça do Mundo na África do Sul.
      Como vossa Majestade muito bem sabe, pelo acordo de Tordesilhas,
      pertencem a Portugal todas as conquistas efectuadas a leste de
      Meridiano 46º 37', pelo que agradeço que com brevidade possível seja
      enviada para Lisboa a Taça do Mundo de 2010 bem como as recompensas
      monetárias recebidas.

      Sem outro assunto, atenciosamente

      Aníbal

Fazer uma mulher feliz...

......é muito fácil.

Só é necessário ser:

01) Amigo

02) Companheiro

03) Apaixonado

04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Psicólogo
15) Psiquiatra
16) Terapeuta

17) Audaz

18) Simpático

19) Desportista

20) Carinhoso

21) Atento
22) Cavalheiro
23) Inteligente
24) Imaginativo

25) Criativo

26) Doce

27) Forte

28) Compreensivo
29) Tolerante
30) Prudente
31) Ambicioso
32) Capaz
33) Valente

34) Decidido

35) Confiável

36) Respeitador

37) Amante

38) Sensível


UFFFF...

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. (REALLY....?)

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato. (seria só mais um.....além do meu!)

Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1) - porque me importo porque eu não faço a minha
2. Você deixa a tampa da sanita levantada (-5) - EPAH......YA, aqui tá certo, a não ser que tivesse vontade de acordar comigo enfiada pela sanita a baixo a meio da noite :P
3. Você troca o papel higiénico que acabou (+2) :D CERTINHO!!
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiénico (+5) - :D haha NOTA MENTAL: esquecer o papel higienico, despe a roupa toda e entra no duche comigo para poupar água :) o papel compra-se no dia seguinte no Pingo Doce.
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15) Comigo era + 15 :) se voltar com Beirão é +25 e com Martini é +50

1) Tarefas simples

1. Você levanta-se de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0) -
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não está a fazer mais que a sua obrigação).

1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10) :D substituir rato por barata e temos negócio.


2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0) +5 se apreciar homens e mulheres em conjunto comigo.
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2) - +5 no meu book se ficar do outro lado da sala a fazer-me olhinhos.
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4) - (+4 - se a Bruninha for na realidade um travesti ou algum amigo gay que prefere ser tratado assim)
4. Bruninha é loira e magra (-16) - +30 PARA MIM se a loirinha não comer no focinho até ao fim de noite
5. Bruninha conhece-o (-180) - a Bruninha pode ir morrer longe que não me faz comichão.


3) No aniversário de casamento ou namoro...

1. Você a leva para jantar fora (0) - hm....dinner in, ele cozinha eu como :D done deal!
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) - Pouco important, Eu continuo a comer sempre os mesmos sabores de gelado, sou fiel ao que gosto.
3. É o restaurante de sempre (-2) - Pointless
4. É um boteco (-3) - Adoro tascas
5. É um boteco e a TV está a dar futebol (-10) - E TA TUDO LIXADO...ISTO NÃO!!!!


4) Passeios com amigos ...

1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo está cheio namoradas (-27)
4. O amigo conduz um descapotável (-180)
5. A Bruninha vai junto do amigo!!! (-500)

AJAAHHAHAHAHHA :d tá bem, nem vou comentar!

5) Uma noite fora ...

1. Você a leva para o cinema (+2) - se for todas as semanas e comer pipocas comigo, é PRICELESS :D
2. Para ver um filme que ela gosta (+4) :) ajuda ela não ser esquisita.
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) - Certos gestos pagam-se em géneros!
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme chama-se 'O massacre da serra elétrica III' (-13) - Um balde pipocas e fico bem.
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135) - A não ser que fosse uma reposição da Amelie, levava com o balde na cabeça porque eu preferia ver o massacre da serra eléctrica.
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!' (-750) - "Jovem Duvidosa morre sufocada em Milho num cinema de Lisboa"


6) Grandes questões... (really, estar gorda é uma grande questão?)

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer modo!) - Eu tenho espelhos em casa e balança que tento evitar.
2. Você pensa antes de responder (-10) - Se for para evitar dizer Merda são +10
3. Você diz que não (-35) -
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)

(esta é a parte em que digo que não faço perguntas estúpidas, a grande maioria das vezes!)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0) - Se não comentar e se limitar a acenar é -10
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)- aturar-me vale mais pontos que isto!
3. Ouve mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10) - lol
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha' , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio)..

 :S não comento!

Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiii iiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeu ??!! ...

COMO AGRADAR A UM HOMEM?

01 - TRAGA UMA CERVEJA E VENHA JÀ SEM ROUPA!! É PEDIR MUITO???

OK, SÓ DE FIO DENTAL!!!

ahahahha

Sendo assim, a Elsa simplifica :D

Todo nú e uma Cerveja (já disse que pode ser Martini, Rosso sff!)

Manual de procedimentos :P

:) recebi isto por email e achei que, para bem na nossa saude e visto que hoje ´´e segunda feira...
vamos rir um pouco
(desculpem os moços ou moças que trabalham na área...sei que apenas fazem o vosso trabalho e eu ate sou simpatica com o pessoal do telemarketing)

Como despachar uma chamada de Telemarketing

Cliente – Estou!

Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente - Sim...

Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.

Cliente - Só um momento enquanto verifico.

Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...


(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)


Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...

A piada do dia

 

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... 

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

:D hihi 

lembra-me duas coisas mt giras....o grande clássico da Evax "eu e a minhas amigas usamos todas o mesmo penso" e aquela velha anedota do vampiro. 

Lucas, quando fores grande....

 Eu não publico emails mas este deu cabo de mim :D
 LINDO!!!



A prof. notou que um dos alunos tinha algum problema.

       -Lucas, qual é o teu problema?

       -Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no  3º.
       ano  e eu sou muito mais inteligente  do que ela, quero ir para o 3º. ano
       também!

       A prof. vê  que não vai  conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho
       directivo.

       Enquanto Lucas está  na sala de espera, a prof. explica  a situação  ao
       director. Este  decide  fazer um teste ao miúdo.

       A prof.  então chama  o Lucas  e  diz que lhe vão fazer um teste e caso  ele
       responda  correctamente a  todas as perguntas,  passará  de  imediato para
       o para o 3º. ano.

       Entram no gabinete e o  Director começa a fazer as perguntas:

       -Lucas, quantos são 3 x 3 ?

       -9.

       -E quantos são 6 x 6 ?

       -36.

       O  Director  continua  com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve
       saber  responder  e Lucas  não erra nada.  Então o Director diz para a
       professora:

       -Acho que vamos  ter mesmo que  passar o Lucas para o 3º. ano.

       Posso também fazer algumas perguntas sr. Director?
       -Interroga a professora.

       O Director concorda, e a professora começa:

       -A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?

       Lucas pensa um instante e responde:

       -Pernas.

       Ela faz-lhe outra pergunta:

       -O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

       (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...)

       -Bolsos. Responde o Lucas.

       -O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

       Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!...

       -A letra "M". Responde o miúdo.

       A prof. continua o questionário:

       -Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

       -Em África.

       -O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

       -O verniz.

       -O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

       -Os joelhos.

       -O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

       (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar...)

       -A cama.

       -Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora
       está sujo, ora está limpo?

       -O céu.

       -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a
       várias pessoas?

       -CD.

       (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à
       professora):

       -Ponha o Lucas no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!...